Виртуально Я. Литература для всех Стихи, проза, воспоминания, философские работы, исторические труды на "Виртуально Я"
RSS for English-speaking visitors Мобильная версия

Главная     Карта сайта     Конкурсы    Поиск     Кабинет    Выйти

Ваше имя :

Пароль :

Зарегистрироваться
Забыли данные?




Ю. 1734. Капельмейстер.

 В конце так называемых “девяностых”, пришлось мне три года, /договор/, поработать монтером пути второго разряда, на одной из небольших железнодорожных станций. Работа сами понимаете не особо высокоинтеллектуальная, но хорошо оплачиваемая. Да вот беда, оплачиваемая то она хорошо, да вот только цены каждый день растут буквально как на дрожжах, инфляция будь она неладная. А жить то как-то нужно, /жена безработная, двое ребятишек/, все на мне, и вот значит, пришла мне как-то в голову скажем так одна бизнес идея. Идея, самая что ни на есть простая, ВОДА, САХАР и ДРОЖЖИ… В простонародьи, называемая САМОГОН. Я думаю, что каждый слышал о подобном натурпродукте да и не только слышал а наверняка многие его пробовали а многие его и гнали. Я по крайней мере был именно из таких. Особо этим делом, /употреблением вовнутрь/ я не увлекался, а вот выгнать в год пару тройку бутылей, настоять на травах да кореньях, это я всегда любил, да и с экономической точки зрения это было весьма и весьма выгодно. Но одно дело, гнать, для собственных так сказать нужд, и совсем другое дело гнать на продажу. И тут ведь дело даже не в том, что данное деяние является административно и даже уголовно наказуемым по закону, с этим как раз все было нормально. Участковый наш, сам будучи отнюдь не трезвенником, относился к самогоноварению весьма толерантно, а тут дело было скорее всего во мне самом. Будучи по жизни человеком мягким и не жлобом, я как то весьма смутно представлял, как это я буду требовать деньги со всех своих корешей, как смогу не налить в долг, /о котором они скорее всего забудут, а то и вовсе простят/, ну и плюс что скажут соседи, /круглосуточное движение синих лиц/ возле нашего подъезда, ну и сопутствующая всему этому движу, блевотина, моча, окурки, шум, гам, мат… Нужно было придумать нечто такое, что избавило бы меня от всех этих потенциальных неприятностей. Не один день я ломал голову над этой казалось неразрешимой задачей и однажды, меня что называется осенило. Нужно сказать что до моего похода в путейцы я лет наверное пять работал в ЖКО, сантехником, эдаким Афоней, который, вы не поверите, не бухает. Так что сами понимаете все станционные коммуникации я знал досконально. А жил я в двухэтажном, трехподъездном доме на втором этаже. Вся разводка, отопление, водопровод и канализация в большинстве зданий и сооружений, /север как-никак/, располагалось в подвалах. Вот я и решил использовать эту особенность в своих так сказать корыстных целях. Как я уже упоминал жил я на втором этаже в первом подъезде, а в третьем…. что было просто идеально для моего коварного плана, жила можно сказать вся наша станционная элита. Начальник станции, старший диспетчер, директор школы, начальник пожарного депо, учитель химии, и тот самый /лояльный/, участковый.

  ОПЕРАЦИЯ ШМУРДЯК.

  У нас в бригаде 15 человек, четырнадцать мужиков и одна женщина, Рамиля, то ли татарка, то ли башкирка, как говорил наш старший дорожный мастер - для запаху, ну что бы мужики не оскотинились вообще. Немного математики. 15 человек, 15 дней рождений, 15 раз каждый уходит в отпуск, 15 раз каждый из него возвращается, плюс какие-то свадьбы, юбилеи, выпускные, первые звоночки, рождение детей, внуков, поминки, /не приведи Господь/, плюс праздники, как гражданские, так и религиозные. Само собой аванс и получка, а еще когда продрогли, /зимой /, а промокли /весна, осень/, а после жары, /в тенечке у речки/, а пятница, /перед выходными/, а понедельник, /что бы неделя хорошо началась/, а после “разгонки”, “снегоборьбы”, “путеизмерителя”, ну и самом собою, еще целый букет всяких разных поводов, которые, непьющим людям просто не понять. Таким образом, как ни крути, но получалось что не было ни единого дня, когда у нас в бригаде не употребляли. И употребляли скажу вам не по детски, трехлитровый бутыль это как минимум, и это вне зависимости от того все 15 человек на работе или только трое. Литраж был всегда неизменен. Сами понимаете, что горючее вещество для всех этих мероприятий, нужно было где-то брать. Для этого существовали несколько так называемых “точек”, но иногда, эти источники иссякали… И тогда начинались поиски, ведь сами понимаете что если 14 человек решили забухать, / я не в счет/, то нет уже на свете такой силы, которая бы их остановила. И вот, в один такой день, когда вся наша бригада как голодная стая носилась по станции в поисках самогонки, я и привел в движение свой план. Когда казалось что день, /не смотря на просто беспрецедентные поиски/, может оказаться “сухим”, я и кинул в стаю голодных акул свою хитроумную наживку.

 ----Есть у меня одна точка, /сказал я как можно с большей интригой и таинственностью/, но только есть одно НО…

 Все затихли.

 ----Человек который продает огненную воду, очень не простой, и он очень не хотел бы что бы информация о его “маленьком бизнесе”, когда либо вообще стала достоянием общественности. И если я к нему обращусь, то я должен ему это не просто обещать, а ГАРАНТИРОВАТЬ.

 В следующие несколько минут, гарантии мне были даны такие, что я был почти стопроцентно уверен, что даже в застенках гестапо, под нечеловечными истязаниями и пытками, эти люди скорее примут лютую смерть, чем выдадут хозяина “точки”. А что бы исключить даже саму минимальную вероятность утечки информации, я озвучил одно его условие, посредником, /курьером/ между производителем и потребителями должен выступать только один единственный человек тоисть я. Это условие я озвучил уже после возвращения из первой закупки. Ну и естественно никаких кредитов и долгов, все только за наличку, и сразу. Немного остановлюсь на самом процессе первой закупки. Я с сумкой, вылез из автомобильного кунга, и не спеша направился к третьему подъезду седьмого дома, вошел в подъезд, /под. пристальными взглядами, четырнадцати пар глаз/, и…. Бегом в подвал, бегом по подвалу к выходу в первый подъезд, бегом по лестничному маршу на второй этаж в свою квартиру, достаю из шкафа завернутый в грязную “желтушку”, /оранжевый железнодорожный жилет/, трехлитровый бутыль, и тем же маршрутом обратно. Пару минут для того что бы восстановить дыхание и летящей походкой, не спеша возвращаюсь к своим. Самогонка пошла на УРА!!!

 ----Крепкая, мягкая, никакого запаха, умеет гнать интеллигенция….

 Было единодушное мнение специалистов.

 Так продолжалось все три года, да чуть не забыл, чтобы, не быть “козлом”, я всякий раз честно вкладывал свою лепту в общую сумму, так что ни о какой непорядочности с моей стороны по отношению к братве не могло быть и речи. И вот наконец пришел срок окончания моего договора, я собирался возвращаться на родину, /на большую землю/, ну и естественно что по этому поводу, была устроена просто грандиозная пьянка, после множества пожеланий, тостов в мою честь, уже под самый так сказать шапочный разбор, встал вопрос про “точку” и моем “приемнике”, новом курьере, которого, я должен буду выбрать из числа оставшихся 14ти человек. И тут, я сделал наверное одну из самых больших глупостей в свой жизни, рассказал им всю правду. Моя история закончилась в гробовой тишине, ну а потом….

  ********

  Считается и не безосновательно, что в “Книге Рекордов Гиннеса”, есть самая исчерпывающая информация о всевозможных рекордах. Наверняка там есть информация о самом дальнем метании спортивного молота, я не исключаю, что там вполне может быть даже и информация о самом дальнем метании путейского молотка, но уж в чем я очень сомневаюсь, так это в том, что там есть информация о самом дальнем, /групповом/ метании четырнадцати путейских молотков, по очень быстро, быстро, удаляющейся живой цели…

 



Оценить, написать комментарий


Проверить орфографию сайта.
Проверить на плагиат .
Версия для печати
Кол-во показов страницы 12 раз(а)






Миниатюра



Что пишут читатели:


(последние 10 комментариев)


^ Наверх


Авторы Обсуждения Альбомы Ссылки О проекте
Программирование